инфостанция - cкачать журналы,книги,музыку, видео онлайн - бесплатно

Вечером на лавочке 13.04.2013

Вы говорили, Иван Денисович, Сколково не работает. А откуда,тогда взялась ,новая методика под названием «мгновенная посевная»?

- Вот это новаторство и творческий подход. - Скажу я вам. –Ато копошатся в своем черноземе месяцами – то дождь, то заморозки, то майскийжук прилетел. А теперь, мгновенно -  посадил,мгновенно вырастил и так же убрал. Сколько людей для экспорта услугосвободится.

- Осталось еще разработать методику мгновенного градо имашиностроения. И все проблемы человечества будут решены.

- Что то мне это произведения Томаса Мора напоминает.

- Но у Мора не было таких проблем, как у разработчиковприложений Google.

- А у этих то, что не так?

- Креативность прет через край. И на радость миллионампользователей был создан сервис виртуальных завещаний.

- То есть, фотографиями фотографов фотографирующих еду винстаграме народ уже пресытился?

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего имзанимается компьютер.

На россиян неугодить. / Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, атеперь удивляются почему это снег не тает.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

 Никакое высшее экономическое, по сути, ничегоне дает. Евреем нужно родиться.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь всеподряд и надеешься на чудо.

 - Я медленно снимаю всю одежду... - Петрович, ты задлобал: есливоровать бельё, то быстро!

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". Ачаса в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерскойимперии.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Баб не поймешь — она с радостью рассказывала что купила эти трусики для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Повезло людям, к ним приезжал "квартирный вопрос" с НТВ, зрительно увеличили интерьер гостиной

ВЕЧЕРОМ НА ЛАВОЧКЕ.6.04.2013

-А что, Иван Денисович, погнались то коммунистические завистники за лаврами Гангнам Стайла. Эко, ведь не дает покоя им такая известность, мировая. Надо по этой известности, да ядерными боеголовками, что б уже не до танцев было их поганых, и безалаберного образа жизни. И подражателем всех мастей достанется. И будет везде одна сплошная «Припять».

- Гангнам Стайл говорите, а по мне так кадры «Москва 2017» больше подходят, под проигрываемый сценарий. Борьба корпораций, ведь не всех радует предстоящая презентация модели S4.

- А мне фильм не понравился, что то уж сильно авторы перемудрили, трейлер то был много обещающий, на этом хорошо сделанном трейлере все талантливое и закончилось.

Мы своего так никогда не откормим, даже не засунем в него столько еды. Т.К. найдя беспечно оставленный нами покетик с 60 тью витаминками, за ночь он смог съесть всего лишь 30.

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи"

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,а старость просто гонит, как у них все было круто.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. / А оно вон что оказалось...

Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? - Я тебе завтра скажу.

Коэффициент безделья на работе определяется расходом батареи телефона.Занят-хватит на день. Валяешь дурака - придется заряжать

То, что гусеница считает Концом Света, Учитель называет бабочкой.

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Путин подписал закон, в соответствии с которым введут процедуру сокращенного дознания... До расстрельных троек далеко, но Сталин бы оценил.

- Ты со мной честная и искренняя. - Как ты узнал? - Ты при виде меня живот не втягиваешь.

Инстаграм - самое гуманное изобретение челочечества. Ведь в древности, чтоб узнать, что кушал твой друг, приходилось вспарывать ему живот.

Новая функция Galaxy S4 - он "следит" за зрачками юзера, чтоб в нужный момент перелистнуть страницу. Эпилептикам телефон лучше не покупать.

Я понял, для чего нужен телевизор. Он держит в четырёх стенах идиотов, которые могут повредить обществу, но по закону их посадить не за что.(c)

Безысходность это не состояние души. Безысходность это направление движения.(c)

Почему никто не называет причиной опоздания на работу "Хотел круто выебать свою девушку"? Любой начальник - мужчина и женщина - поймёт.

Мужчины должны любить старух, сидящих у подъездов. Если бы не эти бабушки, то местные проститутки думали, что их мало и завышали цены.

Пришла весна. На лавочках показались первые робкие бабушки.

Только этой весной! От создателей всякой херни! Зима-2!

Ну кто-то же самым первым находит мысли великих людей для статусов. Значит, хоть кто-то реально читает умные книги. (С. Кулыбышев)

Если у девушки проблемы с лицом и фигурой, то рано или поздно начинаются и проблемы с головой.

"Закопанного живьём выкопали дагестанские мальчишки". Это единственный случай, когда россиянин радовался, что до него докопались кавказцы.(c)

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…

Прежде, чем заглянуть в холодильник, вспомни: пингвины - это ласточки, которые ели после шести вечера.

- Как вы сюда попали, это же ЦРУ? - Я агент! - Какой организации? - Орифлейм!

Я девочка, я не хочу ничего решать. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое.

Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa,повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.Проверено!

Там точно потолки? :)

— Приговоренный к смерти, какое ваше последние желание… — Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта-Барбара"… вместе с рекламой…

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у нас есть, только каждый день новый.

Если вам лень что-то сделать, сделайте это, а потом тихонечко гордитесь сами собой.

Дьявол - не привередливый. Просто души нынче очень низкого качества...(c)

Понравился мужчина???Стесняешься подойти ???? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи..))))

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в заднице кубик.

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.

Когда совсем делать нечего.

Так вот ты какой - КОЛОБОК.

При виде бородатого мужчины возникает неконтролируемое желание натянуть трусы на его подбородок и ... больше не смущаться.

В машине у нормальной девушки к прикуривателю должны иметься прибухиватель и притрахиватель.

В парах, отрицающих оральный секс, всегда кто-то бородат, и кто-то в брекетах.

Познакомлюсь с мужчиной без вредных жены и детей.

Бортовой журнал: запись №5709 - прошел день с момента начала новой жизни, никаких изменений не наблюдаю. Странно, наверное надо подождать.

Самое главное в новогоднюю ночь - это, чтобы вас никто не спалил онлайн вконтакте.

Мир все-таки неплохо устроен для того, кто носит на плечах голову, а не пустой горшок

Едва она отказалась от безнадежных заблуждений, как ее охватили несбыточные надежды.

Если вам дали денег в левую руку, подставьте правую!

Российское гражданство это ещё не признак ума, господа. Все глупости на этой Земле совершались именно с российским паспортом.

Еврейский вопрос имеет только один ответ: встречный вопрос.

Муж подарил мне золотое кольцо......Сижу.....слушаю...... аххаха”

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы идиот, который «должен был сам обо всем догадаться».

Поем, посмотрю сериал и лягу спать. Ох уж эта пятница-развратница.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

Я понимаю Бога. Когда все слишком хорошо в Sims, игра становится скучной и я заставляю их изменять, убивать своих детей, страдать и умирать.

Меня убивает фраза: "Пиво без водки-Деньги на ветер!" Как будто пиво с водкой - Это надежные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!!!!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.

 

 

Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

Про того, кто совершил побег из тюрьмы, уместно сказать: не усидел перед искушением.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

— Помнишь, как мы кончили одновременно? — Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!!

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

сядешь в поле ты посрать - со спутника на google maps тебя видать!

Женщины дивные существа: они делают идеальные причёску и макияж для того, чтоб оказаться под мужчиной растрёпанной и с потёкшей тушью.

Кинулся Царевич оземь и стал краше Брежнева.

Рано или поздно каждый мужчина вслед за своей футболкой превращается в тряпку.

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России

А я вчера голубей покормил. На свою голову...

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли

Я, конечно, переживаю на счет конца света, но меня больше все-таки волнует вопрос, где встречать новый год.

Мужики не делают туалетных луков не потому, что это бабская забава, а потому, что в зеркалах по-любому отразятся и ссущие в писсуары мудаки.

"Не нужна красивая и молодая,я просто хочу не жирную тётку, на крайняк - парня", - такие мысли посещают лишь в 13 лет и при входе в самолёт.

В самолёте я люблю сидеть у окна. Поэтому всегда жалею, что вход в салон со своей рамой запрещён.

Хуже корпоратива на фирме может быть только день рождения в кругу семьи. Потому что из семьи наутро нельзя уволиться.

В толпе я всегда разворачиваю сумку маленьким карманом к себе. Не хватало, чтоб у меня спёрли старый билетик и завалявшуюся мятную конфетку.

Жизнь - она разная: кто-то сейчас делает аборт, а кто-то губы и сиськи.

Крупные производители водки выполняют две полезные функции: 1) Уничтожают быдло. 2) Спонсируют крутые проекты для считающих себя небыдлом.

Мы, мужчины, все одинаковые - нам от вас нужно только одно. Зато вы, женщины, все разные и вам от нас нужно прям всё.

Красота, конечно, требует жертв, но обувь на шпильке по обледенелому снегу - это совсем уж беспощадный геноцид.

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"

В новостях опять пишут, что умер старейший житель земли. Не хотел бы я быть старейшим жителем земли. Они умирают примерно раз в три месяца.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Бюро добрых уcлуг. Понаблюдаем за Вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера...

История эта случилась со мной в пору далёкого юношества, когда понятие "водка" ещё не вошло в мою жизнь настолько, чтобы занять в ней значительное место. Работал я в то время монтажником-высотником в бригаде, где помимо меня было ещё человек шесть возрастом лет эдак за 40 ... Люди исключительно культурные и интеллигентные ... особенно в период авралов и при других природных катаклизмах. Бывало, слова худого от них не услышишь - одни маты. Ну и выпить они, как вы понимаете, были совсем не прочь. Но речь, собственно, не об этом. Предистория эта к тому, чтобы вы поняли в каком коллективе я тогда работал.
Так вот, послали нас как-то раз в командировку в город Заринск, что на Алтае. Работали, как звери, почти без выходных, но и отдыхали тоже соотвественно - бригада "квасила" каждый божий день. И наутро все выходили на работу, как ни странно. Я по молодости лет в этих пьянках участия не принимал, да и мужики меня к этому делу не привлекали. Вот как-то раз возвращались мы с работы через рынок и купили там с пяток рыбин. Явно для закуски под вечернюю водяру. Я - как умный самый - сбегал в магазин за мукой для обжарки - и тут надо сделать одно пояснение - мука там продавалась в картонных коробках по полкило. На моё предложение помочь пожарить рыбки мне вежливо сказали, что я могу спокойно идти куда подальше, после чего я поставл коробку с мукой в стол и с чистой совестью удалился. Не помню уже точно, как я провёл тот вечер, но когда вернулся обратно - весьма голодный, между прочим - то обнаружил, что рыбку всю съели ... Полный праведного негодования я завалился спать, а утром - проснувшись раньше всех -помчался на кухню готовить завтрак. Какого же было моё удивление когда я, раскрыв стол, обнаружил там нераспечатанную коробку с мукой! После того, как мужики попросыпались и подтянулись на кухню состоялся примерно такой разговор:
- Вы на чём вчера рыбу жарили? (это я)
- На муке ...
- На какой муке??? Вон она стоит! (это снова я)
- Хм ... и правда. А на чём же тогда?
С этими словами бригадир наш открывает мусорное ведро и достаёт оттуда коробку с надписью "ХХХ" (не буду заниматься рекламой) - средство для чистки унитазов. Кто его поставил в один стол с продуктами и как никто не заметил разницы - до сих пор для меня загадка. Единственное, что сказал один из мужиков на это - "А я всё думаю - чего эта рыба так мылом отдаёт!" К слову, никаких последствий не было ... даже общей диареи.
А мораль этой истории - всегда готовьте закуску ДО того, как сели выпивать!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

бесценный совет Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни. Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…» Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной» Вот так. Подруга в ауте )))) ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

РЕМОНТ.

Со слов знакомой:
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы
по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как
сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего
этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство
над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы
и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только
две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и
видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции
и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд.
Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать
дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо
думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше
картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают
на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со
стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать
искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь,
которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом
( от испуга видимо): " Ни %уя себе!!!" только после этого до
всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а
они бессовестно практически целуют его жену.

А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена - это счастье, от которого нет спасения!

А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками: 1. Непромокающее полотенце. 2. Фонарик на солнечной батарейке 3. Антикомаринная сетка для подводной лодки 4. Книга «Самоучитель чтения» 5. Надувная доска для дартс 6. Раздел «Содержание» для словарей 7. Катапультируемое кресло для вертолета 8. Вода в порошке 9. Инвалидное кресло с педальным приводом 10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...

Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил сча… Продолжение »