Мужик покупает презервативы. Аптекараша предлагает 3 вида: белые, черные и с рисунком микки-мауса. Мужик думает: белые - слищком просто... Микки-Маус - это по детски... возьму-ка черный! Купил черный и поехал домой к жене. Не смотря на през, жена через 9 месяцев рожает негритенка. Сын подрос, и спрашивает у отца:
- Папа, а почему ты - белый, мама - белая, а я - черный?
- Радуйся, что ты - не Микки-Маус, бля!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Афроамериканцы проголосовали сплочённо и выбрали президентом США чёрного. А вы говорите, президентом России никогда не станет кавказец.

Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу…

Наркотики похожи на фильмы про Джеймса Бонда: два часа классных картинок, но потом ты хрен вспомнишь, о чём вообще всё это было.

У меня до сих пор нет детей не потому, что я не умею их делать, а потому, что я умею их не делать.

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин - тоже первый, если не считать нескольких собак.

Кажется, что некоторые девушки носят пышные меховые жилетки только для того, чтобы больше походить на овец.

Давай встречаться. Твоя плоская грудь отлично сочетается с моим юмором.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Если ваша жена говорит что хочет подарить вам секс втроём и спрашивает с кем бы ты хотел этим заняться, — никогда не называйте *два* имени.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

если бы я был фотограф, снимающий убогую домашнюю эротику, я бы на заднем плане ставил три предмета: пылесос, новогоднюю елку и гладидоску

микроблогер, а у тебя в румынской стенке, купленной еще дедом в 1981 году есть бар?

мой кот - ландшафтный дизайнер. видели бы вы его лоток!!!

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Поменял машину у зимней резины. (С)

Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения.

Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом. - Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. 

Зевни в метро - устрой флешмоб.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

В московском ДТП с участием игумена Тимофея, виновным признано Садовое кольцо. Аминь.

Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?

Такое ощущение, будто некоторым девушкам купили настоящие автомобили, но так и не объяснили, что ездить они будут не в лунапарке.

Романтики - чудные люди. Им важно, чтоб человек, с чьими гениталиями собираются войти в контакт их гениталии, любил ту же музыку, что и они.

Судя по тому, какой приговор вынесли игумену Тимофею, Бог всё-таки есть. По крайней мере, для своих.

С каждым днём Новый Год становится ближе и мне всё проще убеждать себя, что ёлку уже можно не выбрасывать, а просто перенарядить.

Будь собой: бухай, гуляй, употребляй. Но перед этим подумай: если для тебя именно это - "быть собой", может, стоит стать кем-то другим?

Узнаю адреса всех, кто ходит в ресторан с маленькими детьми и припрусь к ним домой с перфоратором, типа мне тоже не с кем оставить его дома.



Продается клетка, большая, красивая, вместе с попугаем..

Система одного окна по-русски: Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в окошко суну, то ей жопу покажу. Только за окном сидишь ты

Итак, у тебя два телефона: #смартфон и неубиваемая #нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. (с)

Aston Martin отзывает по миру 169 автомобилей 2012 V12 Vantage Coupe. аж сердце ёкнуло, слава богу у меня нету..



В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...это, перебор!

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это сцуко... химчистка.

По ночам не стонать.

Возьми любые обрывки фраз, помести их под заголовком "Правила жизни" - и люди найдут в них глубокий смысл. 

Самый неуловимый миг в жизни - когда во время стрижки ты смотришь на длину или объём волос и понимаешь, что дальше будет только хуже.

Чтобы начать голодать, женщине нужно осознать, что у неё лишний вес. Мужчине же достаточно остаться дома одному, без женщины.

Фирме срочно нужны молодые и амбициозные люди с задницей как раз по размеру этих амбиций.

- Почему ты плачешь? Ты же мужчина! - А по-твоему, член затыкает слёзные железы?

Слушал песни Эннио Морриконе. Слов нет.

- Милый, мне кажется, я слишком худая? - Отъедись.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала"

Судя по всему, Россия станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник!

Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделал уборку.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД и тут, как говориться: ни дать, ни взять...

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

- На какую птицу похож современный человек? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

С красивой девушкой всегда трудно... она либо сниться, либо спать не дает.

В детстве мы не парились, как нам одеваться -одежду покупали родители. А сейчас смотришь фото и понимаешь, что родители тоже не парились

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни..

Я бросил курить = Я бросил покупать сигареты и сейчас буду курить твои .(Русско человеческий разговорник)

"Онищенко призвал школьников не выпивать 1 сентября" - эта страна радует все больше :)

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то всё будет хорошо.

отпуск - тупость. вроде и суббота, а все равно надо рано вставать и вкалывать - отдыхать

Никогда не звоните по утрам, людям которых вы не любите! Вдруг им снится кошмар? Пусть досмотрят!

Перлы из парикмахерских - Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Если у вас бессонница, выпейте энергетик. Это позволит вам считать овец в полтора раза быстрее.

Перлы из парикмахерских - Это только здесь не бреют или везде?

Если мужчина не просит Вашей руки - проверьте, не растёт ли она из жопы.

Поставил на днях чёртовы брекеты… Раньше во рту был просто забор, а теперь с колючей проволокой!

"Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально..."

Гениальная фраза на борту самолёта: "Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.")))

..."Жизнь – это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется. "

У мужчины от рождения на 20 грамм мозгов больше, чем у женщины. Это все, что есть против двух килограммов сисек.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Висит груша — надень лифчик.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

В Китае создано оружие массового возникновения.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Сегодня звоню в поликлинику:- Мне бы талончик к урологу.- На полшестого?

- Моя жена ездит как молния - Так быстро? - Нет, бл#ть, сразу - в дерево

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Вопрос: - Что такое кряк? Ответ поразил: - Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.


Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.


Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.


Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.


– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.


-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

сидит семейство ужинает,
папа, мама
и сын с головой размером с хороший арбуз.
батя молча выпивает стопарь,
закусывает ложкой капусты, смотрит на жену,
потом резко разворачивается и как уебёт малого по башке ложкой..
- паап, за что..
- молчи головастик, такую пизду испортил

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....


Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением. (С)

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. (С)

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их! (С)

Если конца света 21 декабря 2012года не будет,то у меня предчувствие,что 20 сентября 2013года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. (С)

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.(С)

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

При нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Человек молод, пока хочет меняться... хотя бы с понедельника.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

- Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

О девичьем. "Лежу такая,заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".Отрубилась через пять секунд..." (С)

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом и, рядом с членом, выкладывает деньги. Ну и, соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась,… Продолжение »