Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...

Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех...

Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно:)

Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"

в общем слухай, что со мной приключилось. сеструха напугала. она вернулась с прогулки вечером и привололкла с собой здоровенный парящий шар-сердечко, подаренный воздыхателем. я вышла в коридор, там темно. и с потолка свисает веревка, а на потолке какое-то кровавое тело-месиво. думала, всё, трындец. барнаклы в доме! халфа пришла в жизнь. и кроме пульта от телевизора никакого оружия под рукой...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Судя по краткому описанию закона о цензуре в Интернет, некая госструктура будет находить сайты с недолженствующим контентом (педофилия, самоубийства, изготовление наркотиков) и высылать владельцу и хоестеру предписание удалить это. Если они игнорируют предписание, сайт заносится в публичный (!) реестр. Вот вам и поисковик запрещенки! А я думал, педофильское лобби - это выдумка депутатов

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!



Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

У Гулливера была дочь, красавица.

А вот, действительно: Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Надо съесть и ждать реакции, организм сам разберётся.

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах

Ты похудела, ну так на глаз... - Лучше бы на попу...

Курице пришла повестка в суп

Береги ту, которую любишь....чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась..

Вчера, наконец-таки был задержан гражданин подсаживающий детей. на шеи родителей

Еду я такая на море, и вдруг... будильник СУКАТВАРЬНЕНАВИЖУ.

Только настоящие физики и радиотехники точно знают, что такое стринги! Стринги - это узкополосная помеха.

У меня одна кошка. Завел бы и больше, но самому негде будет жить :)

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали... .

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.

– Боже! Это ты!

– Да, Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить?

– Все, – был ответ.

– Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.

Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.

– Это все?! - воскликнула женщина.

– Да, – ответил спокойно Бог, – разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Дик Адвокат улетел в Голландию и звонит Путину: «Да-да, Владимир! Всё сделал, как договаривались, про выборы все забыли!»

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Сходил в душ — достиг переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом, ещё на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.

- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку? - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед

Одна обычная планёрка в компании 'Apple' влияет на судьбу человечества больше, чем все экономические форумы в Петербурге вместе взятые...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Команда, в которой играет человек по фамилии Сифакис, может победить только сборную России.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль…

Когда Никите Джигурде снятся ужасы, обсирается весь подъезд.

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета…

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Стал бы Наполеон все затевать, если бы знал, что в честь него назовут торт?

Бесит, когда с кем-нибудь поговорил по мобиле и потом тебя спрашивают "кто звонил?" МАДОННА БЛЯТЬ НАСЧЕТ ЗАВТРАШНЕГО КОНЦЕРТА НА МАРСЕ.

Ненавижу, когда должны прийти гости. "уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол, одень единорога" ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Да меня ещё мама с папой именно для этого затеяли.

Невозможно одновременно заблуждаться и врать. Заблуждается тот, кто правды не знает, а врёт тот, кто знает.

Хочешь оставить после себя след — не топчись на месте.

Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года.

Выходит бабка от гинеколога... постояла... подумала... Заглядывает в кабинет и говорит: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

A если бы я работал в ЖКХ, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет. Вот бы истерики-то было...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил...

Жена послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший !" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

 Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Планы на сегодня: перекладывать работу на других, отложить всё на завтра, пообедать, притвориться больным и уйти.

Пятилетний Я дал бы мне пизды, за то что у меня нет пони и я не пират.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

 Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

ВЫПУСКНИК 2012.

У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть.

В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра в понедельник.

Если муха все время садится на палец, значит он бывал не в лучших местах))) не палитесь, друзья!

Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Катя рассказывала стихотворение на память и сбилась. Наступила досадная пауза. Девочка повернулась к маме, ожидая, что она подскажет. Потом спросила:
— Мам, ты тоже забыла?

Помню, в детстве я вырезал много красивых снежинок… из папиной заначки… поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше…

Автобус. Мама Вовочке: Садись сынок! Тётя место уступила. Не могу, Мамочка! Папа с Дедом говорили, что в присутствии женщин сидят только те, у кого пиписка не стоит…

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Трактор мчался по полю , слегка попахивая…

Умер М. Ю.Лермонтов на Кавказе , но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон , поэтому он и повесил его над кроватью.

Говорю дочке, что ей ролики подарю,а она отвечает:«Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит,а ты чё-нить другое.»
Короче, надо покупать и ролики,и чё-нить другое…

Понедельник - день по новой.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Задача дня: На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

Рубль и два. Одна из них не рубль, а вторая - да.

КОЗЕРОГИ.Каким бы непонятно ебанутым не представлялось ваше будущее - всё будет заебись

"Завтра рано вставать. Встану послезавтра"

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Если попасть в Нарнию можно через шкаф, то в Россию через дверь сельского туалета.

Российские байкеры - реальные кабаны! А свинину в Ираке не очень

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Белорусские фармацевты "спалили" свои сверх прибыли - развернув рекламную компанию настойки валерианы.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Вам скучно? А хотите каждый день новую, интересную, захватывающую историю? Дайте наркоману в долг.

Во всех сериях “Гарри Поттера” Волдеморт дожидается конца учебного года и лишь потом пытается убить Гарри. Образование - это святое.

Увидев меня, камень в лесу бы понял, что его жизнь еще можно назвать разнообразной.

Как-то твоё "Мы вместе 3 месяца, 2 недели, 5 дней, 17 часов и 35 минут" не вяжутся со "Счастливые часов не наблюдают.

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Когда путешествуешь с пятью детьми, все время их считаешь.

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»… Google ответил: «Мы тоже в поиске…»

-Меня никто не понимает. -Возможно тебе нужен логопед.

Голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход. Девушка слезами обливается – ее парень мужика ебет.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

– На вот, потрогай. – Что это? – Грудь. Нравится? – Хуйня какая-то. Пойдем лучше телик посмотрим?

Выходные, вы вообще в курсе, что без вас хуево?

Хочу, как школьница, выбросится из окна многоэтажки, но ведь с работы уволят за прогулы.

Если б я был султан, я б имел три нефтяных завода, замок в Лондоне, Рейдж Ровер, проституток, и 7 выходных в неделю, нахуй мне жены эти?!

Бабы, думать, что мужики волочатся за каждой юбкой желая отношений, это как думать, что собаки бегают за машинами чтобы порулить.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".

Немножко математики: красивая+умная=сука, красивая+глупая=шлюха, страшная+умная=страшная, страшная+глупая=страшная.

Девушкам на заметку - анальный секс причиняет меньше страданий чем одиночество.

Отношения с жирухой — мне её много, а ей меня мало. Буквально.

Все бы и складывалось как нельзя, но хуже уже не было..

В жизни случается всякое – дождись нужного

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» - У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

"Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа."

… Продолжение »