|
|
…Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался". Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством? Медвежонок спрашивает маму. -Мама, когда нам кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? -Тоже лапу. Только она у них по-другому называется. Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Заебись спит, молодец ваще!
Сколько на картинке лиц? На заседании общества анонимных трудоголиков. В первый раз я попробывал "работу" у дедушки, на каникулах. Мне дали грабли. сначало мне это не понравилось; было тяжело и неудобно, а на следующий день болели руки, ноги и спина. Но дедушка сказал, что это не страшно, у всех так происходит в первый раз, и если я попробую еще, то мне непременно это станет нравиться.Я хотел было поспорить с ветераном и героем социалистического труда, но дед задавил меня своим авторитетом и красивыми значками. После второго и третьего раза, мне было еще хуже. И я решил, что не такой как все и спасся бегством в городе, у родителей. Но и здесь меня ждала та же злая учесть. В сентябре нас отправили на картошку в соседний колхоз. "Работа" стала затягивать, руки огрубели, ногти стали черными. Уже не хотелось их отмывать, ведь завтра была приготовлена новая "доза". Запах сырой земли и свежей солярки кружил мне голову, и тогда я сел за руль трактора и начал пахать... И теперь я пашу каждый день. Встаю в шесть утра, что б не опаздать, не пропустить этот миг начала рабочего дня, принять условную позу, отключить мозги и самозабвенно, без памяти насладиться 8 часовым рабочим днем
Дети, ДЕти. Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок говорит:
Пятница пришла. В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна. Мы стареем, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них новые женщины ... Шеф: "Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии". кровать, самое опасное место в мире!!! большинство людей, умирают именно там…Марк Твен да, я много ошибаюсь. но это простительно, ведь я живу в первый раз. Две подруги в переполненном метро: – Блин, какая толкотня! / – Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла. Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! /ты любишь цветы - и рвёшь их. ты любишь животных - и ешь мясо. ты сказал, что любишь меня. я тебя боюсь./ добрых мыслей нет. есть недодуманные. - А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать. - Это ты из дома вышел! Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное". Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! пьяный Путин вваливается домой: -Ах ты ж пьянь!Вот послал бог муженька!Ты где был?! -Наина.. -Чтооо?? -Нннаина.. -ЧТООО??! -Нннаинаугурации! Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. Суббота. чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно одно и то же: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ книга всегда лучше, чем фильм потому, что в твоей голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты отдам котёнка бесплатно без регистрации без смс знаете,что самое замечательное в доме на побережье? - вы окружены мудаками только с трёх сторон! /Джордж Карлин музыка объединяет. всех, кроме соседей. вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств. Никогда не говори: "Я ошибся". Лучше скажи: " Надо же как интересно получилось!" Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. – Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это SMS еще раз.
 Будущее Белорусского села. Только Бацьке не показывайте, а то пустит в производство и будет продавать в Венисуэлу
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...
Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь-то твоя. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо. Чем круче хипстер, тем выше вероятность ковра с оленями на стене его спаленки... Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, — Ради Снегурочки. Приходишь домой, включаешь комп... И опа! А раздеться и некогда! Любимая, я смотрю в твои глаза и читаю твои мысли... - Ну, слава богу, а я-то думала: как же остановить эту романтику и сбегать поссать!!!
Если бы Дмитрий Иванович Менделеев забивал свою таблицу в Excel, потомки остались бы с одной водкой.
Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо. Если в руках у женщины скалка… Еще не факт, что будут пирожки! Самый влиятельный человек после пьянки - это тот, у которого был фотоаппарат. Единственное, что у тебя красиво - твой профиль. И тот в соцсети. Если хочешь быть сухим в самом мокром месте. Покупай презерватив в Мосрезинотресте! (в соавторстве с Маяковским). Решила навести порядок в комнате—свалила всё в кучу и устала. "Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах" - реальный факт же
Первомайские: Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог... Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода. Магаданские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия? Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни. Скоро лето, а мне раздеться не во что. "Вы все дураки и не лечитесь, один я умный в белом пальто стою красивый"
Некоторым парам нужно поставить себе статус "В выяснениях отношений". Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку. Аппетит приходит во время "пора на диету". Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло? - Потому что там хотят работать, а нас - царствовать…
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке... Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень. Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00? "Купить машину, чтобы ездить на работу. Работать, чтобы выплатить кредит за машину" Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-ти портфелей в день. - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать. Hадпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!" Разговаривают два приятеля: - Мне знакомые подложили свинью. - А я на своей сам женился! -Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. -Выгуливать-то все равно придется. -А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов. Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика. В субботнюю ночь 21.04.2012
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка... В голове айфонодрочеров удивительным способом уживаются ощущение уникальности iPhone и знание, что он - самый продаваемый телефон в мире. Только в России могут не отремонтировать плохую дорогу, потому что не получилось подвезти асфальт из-за плохой дороги Я и не думал о любви Но ты так кстати наклонилась! Не слушай людей которые говорят, что ничего не получится. Они неудачники и неудачниками останутся. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет. Люблю людей... Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
О несправедливости. Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки.... Как-будто у них план. Как-будто моя песенка спета |
|
